位置这里，盛产希望

不知道为什么，似乎已经过去挺久的，似乎已经风平浪静，可每次回想起，还是会有心口锥痛的感觉，还是会无声的流泪，而后头脑发胀，头痛。

一年过去了，很多美好就在指缝之间溜走，然后讽刺自己当初的愚蠢。可即使回到过去，我又能做什么呢？

不后悔，只是在很片刻的时光，很偶然的伤感。至少，自己学会了坚强和独自承受，不再打扰周遭的宁静。

我过得挺好的。

http://www.tudou.com/programs/view/zYby6ZoF4No/

老掉牙的剧情，却令人唏嘘。

我记得，第一次也是最后一次唱这首歌，是最后一次聚会，最后一次一起K歌。我和小爱一起，唱了这首歌。然后，她在K房外接了XX的电话，我和Y有一些不愉快，陪她坐在外面的沙发上。我以为他会出来找我，可是没有，我进了K房，然后两人又和好了。我记得小爱后来在RR的怀里哭，也记得我唱这首歌时总是心怀忐忑，有一天，是不是我和他也会成为剧情的翻版。

不太一样，却有相似之处。

人世间，总有那么多错过的人和事，经意或不经意。也总有那么多令人感伤和遗憾的际遇。迷醉时会不明白为何为成为这样，清醒时却安慰自己这是必然的。

人世间，是否果真存在纯真醇厚又需要坚持的情感，总在失去之后对自己埋怨，却在懂得之后感慨。

人世间，是不是必须要不断的错过和感叹，什么是对的时刻，什么又是对的人，

人世间，是不是总有那么多说好的事一一落空，而后感伤，而后麻木，而后遗忘，果真，成为遗忘的记忆。

只是情爱又是什么，海未枯石也未烂，承诺和爱又能持续多久？

因为纯真的爱情是稀缺资源，所以上帝不会分配给我，所以阿门，我接受这样的机遇，并且满怀感激。

“如果可以，我希望，回到原点”。

多么无奈却悲怆的呻吟，其实，只是一种自我安慰，提醒自己，也提醒转身而过的人，曾有过的美好的原点。就像迷幻药一般，麻醉剂是也。

在平日里虚假的笑和恭维的话说得多了，不知道自己变成了什么样子。这样的日子里，或许沉默不已抑或麻痹沦落才是明智之举。

端午节，值班。周末，去革命老区。

总之，生命是早已填住好的表格，我的任务只是拼写几个标点符号而已

有点厌烦以前的痴语，看来这个博确实到了尾声。

能够脱胎换骨吗？在被打断了筋骨之后。

在有生之年能遇见你，竟花光所有运气，到这刻才发现，曾呼吸过空气。

时间的棱角把记忆割得生疼，开始养成使用止血胶布的习惯。

还是在考虑，BB还是小胖呢？像我这么蠢的人，似乎后者比较容易些，而且外形也比较般配我，只是Palm公司的问题，似乎现在不流行胖胖了呢。

哎，屡减屡肥，屡肥屡减，啥时是个头啊。

记住，减肥要靠饿，饿死你个猪头玲，不信瘦不了。以后改称“胖不了”。。。。

想再去看一次南京南京，然后考虑下找个日语来搞搞还是弄德语，生活的真谛就在于不断地折腾！麦兜的真谛更是需要折腾哇，Bus的表情改成刀刀了，so cool!简言之，生命不息，折腾不休！

可是我还是想吃蜜枣和黑巧

状态很差，心态不好，睡眠严重不足，现在已经引发至不知道上次2点前入睡是什么时候。

挫败感，自责。不知道自己怎么是这样的人，一无是处，一败涂地。

连自己都讨厌自己，厌恶自己了，还想怎么样，还能怎么样呢。

一切都是自己的问题，可是不知道怎么改。以前所努力尝试过的改正，似乎没有什么功效，反而让自己更失望挫败感更深。

烦躁。很深很深的挫败感，深渊一般。

不明白自己为什么会这样，连好好睡觉都做不到。

没有自信，各方面的自信都没有。为什么会这样，想自己为什么会长成这样，一无所长。发觉自己一无是处，何必活在这个世界。行尸走肉一般。

挫败，挫败。不知道这样生活的意义在哪里，也看不到希望。要命的是自己的自控能力偏偏又是这么差。不独立，不坚强，又不勤奋。

该怎么办。

所幸的是已经能够不去打扰别人，是一种成长吧。慢慢会好起来的吧，虽然过程可能有些漫长。要怎么熬过去呢

终究还是没能让自己早睡。很多事，像睡觉，像午睡，自己已经尽力去做了，可总是事与愿违。终究还是回来述说，终究还是不能如同自己所想的那般保持沉默。对自己懊恼，挫败感的来源其实很多。

祝自己生日快乐。27岁，落下这两个数字的时候有些触目惊心，有些壮士扼腕。很快就迈入而立之年，虽说身为女人，不必承受太大的压力，却还是有着惶恐。特别是，孑身一人在这冷漠的异乡，一无所有的颓然，揪心的无力感。

心态不好，冲动，做事不考虑后果，不冷静，不理智，孩子气，幼稚，固执，偏激……来到这个城市后听到的评语。

总是会高高在上的说教，总是让我觉得自己的失败和无能。

很多事，就像睡觉一样。不是我不知道，也不是我不想做。我真的有努力，这让我更加压抑，更加挫败。

尽量让自己沉默吧。只是这生日带来的再也不是开心和快乐，而是莫名的悲哀和惶恐。很多事都努力去做了，可到了最后却功亏一篑，到最后要承受更多的自责和悔恨。但没有结果，没能做好就是不好，谁也不会考虑背后的尝试和挣扎。

所以，还是那句话，凡不可言者，皆应沉默。

祝自己生日快乐。记得读研时的生日，有室友的蛋糕，同门的欢宴，想必那时挥霍了太多的开心，所以现在已然透支。第一次在这个城市，轻轻的对自己说，生日快乐。照顾好自己，让自己开心，成全自己，对自己负责，多么沉重的责任，我不知道自己还有没有力量承受这些责任，却还是要努力尝试，屡战屡败，屡败屡战。挺痛苦，挺难受，却知道在别人眼里这样的感受不足一提，甚至是因为自己不成熟不坚强不好好对待自己之类的错误引发的，也罢也罢，默然，默然。曾经给我点过蜡烛，陪我许过愿的人们，谢谢你们曾带给我的温暖和开心。

我记得，曾经许过的愿有“希望能做他的女朋友”，“希望他过得好”，“和他一起通过司考”，“能和他在一个城市找到工作”……可见上天其实待我不薄，大都实现了。以前喜欢孩子气得说生日怎么能不吃蛋糕呢，以前天真地说生日许愿是很准的。现在想起，只觉得曾经的开心，只有快乐的人才会有这样的想法吧。

已经不知道许什么愿了，人的力量微不足道，一切似乎早已命中注定，何必言说，何必追寻，何必探求，何必期待。在命运的河流中随波逐流即可。

好想回家，可是家在哪里呢。想起那个冷漠的声音，“那就回喽”。想要别人给自己一个家的愿望多么自私和不现实，还是让自己更坚强，更独立。

祝我生日快乐
作词:郑中庸作曲:周杰伦编曲:林迈可

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只要关上了门不必理谁
一个人坐在空荡包厢里面
手机让它休息一夜
难像切歌切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你
带一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
幻灭重生
祝我生日快乐

自然不是生命绝笔的含义，只是在此处绝笔。神经质一般的，把这个博客翻了个底朝天，自己留下了几初评论，而后想，还是有个告别礼吧，虽然看这个博的没什么人。

自己翻看了一遍之后，一声叹息。

就此封博，别了，这熙熙攘攘的生活，别了，真诚的我……

懊恼。

对自己生气，为什么过了这么久，以为自己足够坦然面对，却仍在退缩和躲闪。

他说，“因为你心底对他还有一份牵挂，因为你后悔让他看到我和你在一起。”讨厌，每次说话都不留余地，有点一针见血的感觉，虽然我有些不愿意承认。

不明白，不明白这样的两个人，都像小孩子一样，到了现在都还在赌气，或者说到了现在，都还不知所措。那一刻，我真的，不知所措。像被钉在那里一般，不敢回头，生怕泄露了自己残留的什么东西。可具体是什么，却不知道。是在那份感情里的自尊吗？还是心里仍存留的没有被时空挥发完毕的情丝？抑或是一种胆怯和慌恐，因为没有做好见面的准备。记得《蓝莓之夜》的女主角，在男友提出分手后，要穿过长长的地铁做见面的心理准备。

悠然长叹爱情里的忐忑和卑贱。

懊恼，到了现在还是会因为这样的事而心生惆怅。

不明白，这是怎样的状况。

再次对自己食言。早睡，早睡，好好地休息，认真对待自己的身体。

空虚，落寞，孤独。其实，我是一个很需要陪伴的人，或许是因为成长环境的缘故，得到的陪伴太少太少，是这一代独生子女的悲哀，而我，更是尤为突出的代表。到了现在还不习惯，甚至不愿意给父母亲主动说一些心里话。到了现在对于父亲，还是会有一点点的陌生和疏离。别说我坚强，其实我很孤独。我是一个，没有心灵家园的人。这样的人，有点像孤魂野鬼，精神上永远无法着陆。

我想过简单轻松的生活，想有平淡恬静的爱情，想认真的爱同时被爱，可为什么荧幕上的桥段总要出现在我的生活中。和最好的朋友同时喜欢一个男人，而后散落了一段友谊，失去了那几个知心的姐妹。满怀对未来二人幸福生活的憧憬，满怀开启新生活的希望来到这里，接到单位电话时有点着急更多的是激动，可迎接我的是还有另一个女人在这里的消息。在心里幻想过很多次，来到这里的第一夜、第一天两个人会怎样度过，从来没有料到是一个人在“七天”里靠依靠酒精，靠吞下整盒整盒的感冒药来入睡。之前幻想两个人一起手拉手为我添置新的生活用品，从来没有想过是自己一个人一次次的顶着烈日往返于超市和宿舍之间。我埋怨自己，悔恨，为什么当时会那样做。所以我努力得去宽容，去接受。可是，我需要陪伴。来到一个陌生的城市，开始一份自己非常不喜欢的工作，无聊，苦闷，我需要陪伴。更何况，心里仍然会有伤口。我从来没有想过会分开，我从来没有想过会让另一个人来代替你在我心里的位置，可为什么，你一次次得给我说，你也喜欢她，你不知道你更想要的是谁，你不知道对我是什么感觉，你不知道对我还有没有男女之间的感情。你让我，怎么从容得面对这一切，特别是，在这个城市，我没有一个可以倾诉的人，没有一个可以依靠的肩膀，除了你。到了现在，我还是会悔恨，还是会觉得自己为什么不独立，不坚强，不成熟，不理智，如果我可以做到，我们之间就不会是现在这样。可是，又会怎样呢。

已经很久没有想起这些。其实，我想我是真的爱你的，虽然我总是说“爱是什么”，总是怀疑爱情的生命力和真实程度。在我决定退了机票的时候，在我决定来到这里的时候，就知道在我心里最重要的是什么，我所谓坚持了许久的理想，在那个时候，不堪一击。可是，就像前几天我日志里说的那样，我是既想做婊子又想立牌坊。做出了这些，可其他一些事自己又坚持不了。我以为你会和我一样，在经历了那样的几天之后，更加看清楚对方在自己心里的分量。可是结果却是相反。所以来到这里之后，我惶恐，我懊恼，我心里不平衡，特别是工作不顺心不顺手，所在部门又冷又偏，是单位里最没有人愿意去的部门。可我，却是因为所谓的“最优秀”而被分配到那里。更加不平衡。我不够聪明，不够睿智，傻乎乎的，可你根本不知道当时我多想捍卫我们的感情，虽然我知道感情不是用来捍卫的，更不是单方能捍卫得了的。所以，原谅我无心犯下的错，用错的方式和说错的话。对不起，以前的我爱你，可是却让你受累了。我总是标榜式的说，“走，为你走，留，为你留”。却在你不想我走的时候走，在你想赶我走的时候死缠滥打，在你想留我的时候不知所以，在你挽留的双手颓然落下后，苦苦哀求你让我留下来。可是，我真的爱你，只是我不知道为什么总是做错，更不知道为什么总是用错方式用错时机。对不起，对不起，爱你却让你更累，结果是我自己万劫不复。

好累，好辛苦。不明白感情为什么会是这样。不明白自己为什么失去了重新全心全意爱一个人的信心，能力和勇气。甚至连接受别人的爱都不敢。怀疑爱情，怀疑男人，怀疑未来，怀疑自己不配拥有爱情拥有幸福，其实，所以的怀疑，都是针对自己。

好想回家，可我不知道家在哪里。我心中的家，何时出现过呢？

我刚刚又乱发了脾气的你。其实，不知道从什么时候开始，想起你，就让我心疼。很多时候都会想象你为我做那些事的情景，想情人节的那天你去吉之岛给我买吃的东西，我却跑去找他。然后一个人哭着回来，还让你在楼梯间等我。其实很多事你都知道，可你从来不问。只是笑着说，“傻瓜，你真是个傻瓜。”想起三八那天，你离开一会，我就出了状况。闹成那样，你扶着我回来。然后帮我清理伤口，依旧是什么都不问，什么都不说。其实，我知道你心里的难受。我一直都想说，爱我，让你受苦了。可我又是自私的，虽然你不承认我的这种说法。可我真的觉得自己很自私，在你对我的感情里很放肆。我记得辩论赛的那天，献花之前看到站在那侧门口的你，比我自己还要失落。我记得后来我不知什么原因对你发脾气，你说，“看着你为自己的理想努力，看着你的理想破灭，我觉得好心痛，悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，可是我没有能力为你做什么……”我看着一向以为很洒脱很理智的你，在我面前哭得像个小孩子，看着你因为我的一时发脾气而沉默、隐忍，看着你不舍得给自己买什么可无论我提出什么要求来总会想方设法得满足，看着你明明定了餐可是要赔我回来一起吃外卖，看着你陪我加班、陪我吃烧烤吃冰激凌第二天牙龈红肿，还口口声声地说，喜欢吃烧烤，自己能吃辣。我责怪你给我压力，其实是我自己心虚。我不知道，我真的不知道，我享受着你对我的关心和爱护，可自己却不敢不愿付出，面对你的问题，我反倒把责怪抛给你。可你，却向我道歉，却说是你为我想得不够多。我能理解，能理解你的心情，因为很多事都是以前我为他做过，而我对你说到一些话，也是以前他给我说过的话。不同的是，你比当时的我清醒，比我理智，比我懂得自控和忍让。对不起，有时候觉得自己不值得你爱，所以怀疑你对我的感情。对不起，让你受苦了。对不起，我无心伤害，可我总是在你面前放纵自己的情绪。对不起，我多想，多想能和你一起简简单单平平淡淡的生活，多想告诉你我也爱你。可是我不知道，我不知道为什么，不敢爱，不愿爱，不相信爱。我没有办法，我真的办法，我做不到，对不起，我做不到。

对不起。

对不起。

这个博客，就此结束吧。从即将来到这里的时候开启，到现在。我神经质的历程。累了，倦了，麻木了。

还是让我自卑一些比较好，可以沉默，可以远望，可以凝视，却不惊动世间的其他草木。

给了我自信和力量，却让我心生愧疚和悔恨。对不起，对不起。

兜兜转转，想必我还是那不适合爱情的人，不配得到男人的关爱，不适合谈恋爱的人，至少以前和现在不适合。

心冷了，该怎样让它热起来呢。

或许还是以前那句话比较符合自己的命格，把自己视作杂草一般，就不会顾影自怜，不会心疼自己爱惜自己，所得的关爱是幸运，所得的煎熬是本分。所谓得之我幸，失之我命。我本是一棵杂草，理应接受世人的冷眼、烈火的焚烧、飓风的蹂躏、毒日的炙烤。

我是一棵杂草，不要对我太关心。

彻头彻尾的失眠还是第一次，看来我在失眠这条路上越来越敬业，自然也越来越专业。

看完一本小说，一个晚上就过去了。时间真是个经不起推敲的玩意，更加难以推敲的是耗费在时间上的精力和思绪。

在洗手间，肠胃还是有些不舒服。不想出来之后，已然破晓。

都说黎明前的黑暗最为难捱，只是撑过去之后，东方的鱼肚白也会骤然间显出灰白的身影。

还是时间，表达的方式不同，却都涵盖着同样的残忍。

又看了《东邪西毒》，据说近来终结版上线，有空的话还可以去影院看看。因为没有看完。

印象最深的总是那么几句话。

大漠，风沙。每个人的心似乎都像那大漠一样，枯萎而落寞。为情所困所累，人类惯常的游戏，却在这游戏中较真，和自己，和爱人。

看到一句话，爱情的不完美，在于有能力的时候没有好好地爱下去。

患得患失。

《爱的发声练习》，失落的情感随处可现，没有丢弃，没有遗忘，只是在渐行的光阴里阻隔。

其实，自己和小猫有着相似之处，对家的陌生感和热切的渴望。你应该有的，是一个家，而不是一个孩子。

给不了的，就是果真给不了，不是不想给，也不是不能给。因为现实，因为无奈，因为无能，爱的无能，生的无能，这才是爱情里最可悲之处。

他们都爱你，我也是。

托尔斯泰的一句话，换一个代词，同样恰如其分。幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。

收到B的短信，“一直都觉得你是很有能力的人，所以希望你一定要幸福”。恍惚的感觉，已经不知道该如何定义“幸福”，不知道是过于幸福还是过于不幸，最有可能的答案是没有幸福也没有不幸，有的，只是麻木和冷淡。

至于能力，很早之前就已经自废武功。没有了充实自己的能力，没有安抚自己心情的能力，没有自控的能力，没有理智的能力，没有成全自己的能力，更不能带给别人什么。

在想，周二开始上班之后，要开始怎么做，又开始做什么呢。

希望自己，不要在人生的选择上，再次失眠。

下午的时候恰到好处地落了雨，为了配合雨纷纷的节气。

三天假期悠然然地度过了三分之一。昨天下午请假去医院，似乎提前放了半天假，偷得半日闲的感觉似乎比长假更让人心生惬意。

睡了一天，不知之前亏欠自己的睡眠是否还是赤字状态，也不知诉讼时效到期的时候，有没有还清的能力。

网络上乱逛。怀念重庆。

这是个不适合缅怀自己的时刻。

有些羞于启齿，自己的这些小破事原本就不值得一提。“凡不可言者，皆应沉默”。

默然得面对脉络的深处，而后告诉自己，对自己承诺，想要怎样的人生。

凡事要遵循自然规律，否则将自食其果。

身体开始抗议，想想也是，一直都说健康最重要，但偏偏最不关注的就是健康。

痛，虚，无力感。穿着让自己觉得轻松的衣服，也不想去想是否职业的问题。我知道这又是自己的任性在作怪，只是不想让已经很艰难的自己更难过。

和同事八卦起生宝宝的问题，近来发生的事让我们都心有戚戚。谁敢说这样的事以后会不会发生在自己身上呢。这个城市到底是怎么回事？如此的频繁，显然已经不是个人体质和护理程度的问题。

国人的生存状态和生活状况。如果整个社会都是这样，妥协和协作的态度会不会更实事求是。

痛，麻木。

告诫自己，失意时固然要注意不要影响他人，但得意时也切记不可忘形。什么是成熟，宠辱不惊，了然于胸。

状态不佳时冷眼旁观，反而让自己更清醒。

讨厌的网速，想再加一句话都不行，修改日志的功能怎么搞成这样。

讨厌自己。再次提醒自己，原本是不配得到爱情的人，别老是奢望，害人害己。原本是不值得男人疼的女人，别老是遗憾和懊恼。原本是不适合谈恋爱的人，别老想着再试一次、再试一次。原本是被爱情诅咒的人，别老是想翻身，别老是看到点点星火就想奔向朝阳。切记。

昨天，凌晨五点开始睡觉。赶一份不知所谓的而且明知道不会采用的材料。可以把自己的精力、时间、睡眠如此卑贱得对待，着实让自己吃了一惊。

白天心情挺好。上午忙着写东西，交了差之后，下午乐得清闲。爬山，吃饭。唯独到了晚上，都忘记怎样触及。

思绪一圈一圈摊开，剖析的过程，对自己而言，鲜血淋漓。

此时，孤独，又是孤独。

这个世界多么冰冷。没有埋怨，没有指责，只是自责。

冷漠。之前对爱情重新燃起的一丝信任，似乎又开始黯淡和飘摇。

倦了，厌了，失望了。不想要希望了，因为总是失望。因为这种失望我只能自己扛，只能自责，只能说是自己的问题。原本就不该有希望，原本就不能有这样的希望。这种失望，让自己更痛苦。有如哑巴吃黄连，而且根本就不能说出口。

想想自己之前的希望，想想自己几个小时前的想法，滑稽可笑倒是谈不上，但怎么都觉得像是给自抽耳光。是啊，怎么总是侮辱自己，作践自己。

而且要命的是，还要告诉自己这不是谁的错，是自己的问题，是自己不能这样希望，是自己不能有这样的想法，是自己不能这么孤独。别人已经做得够好的了，别人已经很不错了，是自己亏欠别人的。

还是那句话，一个人，坚强的走下去。不要荒废了自己，不要想得到依靠，不要想孤独的时候有人陪。有人赔，那是你运气好，修来的福。我还是得微笑着感谢。

终于肯承认，果真是自己的错，是自己的问题。我有权利在这么晚的时候孤独，也有权利因为孤独而消耗睡眠时间，但我不能奢求其他，不能希望他人的陪伴。谁让你吃饱了撑着没事干要孤什么独了，既然孤了也独了，那你就得自己熬着耗着，这就是游戏规则。

游戏规则，我的确没有适应很多的游戏规则。哼，冷笑。真的要逼我适应吗。看，我又患臭毛病了，没人逼我什么，一切都是自己咎由自取，自作孽不可活。

长歌当哭。心上的茧又厚了一层。如果有一天，对孤独的免疫一再提高，我还能感受到多少温暖呢。

这就是现实的无奈，你没有错，你同样不能责怪我犯了错，可结果却是个错。

中午还是没有睡着，躺了一个小时，痛苦。

想起当时的很多事，叹息。

以前从来没怎么叫过“亲爱的”，总觉得叫不出口，总觉得他也不会喜欢听，到了现在，已经不能再这么叫了。多想说一声，“亲爱的歪歪，我不怪你，我怪得更多的是我自己。是我自己没有办法面对以前做出的种种，你所说的不考虑后果，你所说的喝了酒也不能那样。偶尔想起那天的场景，令我汗颜。不知道为什么会做出那样的举动。亲爱的英雄，遗憾和叹息”。

长歌当哭。只是觉得自己的无耻和搞笑，觉得自己是既想当婊子又想立牌坊。自私，贪婪，冲动，任性，虚伪，偏偏在冲动之后又无力承担后果，而后哭闹，抱怨，唠叨，对别人存有不切实际的期望，要命的是明知道这种期望是不切实际的却还在期望，不撞南墙不死心，好在现在进步了一些，撞了南墙头破血流之后，不再别人面前抱怨和哭泣，自己捂着伤口蹲在南墙下流泪。等我再进步一些，再成长一些，就不会有期望了。这世界就是这样，别傻乎乎地还像以前那样天真，没有人愿意理会，别人已经很不容易很耐心了，别老这么不长劲。别老这么不成熟，别老这么没出息。

哭，流不出泪来。笑，继续冷笑。郁闷了，孤独了，难受了，失落了，无助了，怎么就不能像以前那样一醉了之，为什么要打扰别人，为什么要去倾诉，为什么倾诉了还想有回音。傻拉吧唧的，还真把自己当回事了。对自己说，你算什么。学会自己忍耐，自己承受，学会缄默。也只有这样，才能真正独立和坚强起来吧。

这世界真无聊，自己更无聊。

周末的时光总是过得很快，一转眼就晃过。每个周五踏出办公室的那一刻，轻松而惬意，心心念得要珍惜周末的时光，但总是匆匆而过，等到有所醒悟时不觉已过了一半有余。想想，似乎没有做什么。也没有睡足够的觉，已经不记得上次成功地睡懒觉是什么时候了，大概是在家里的时候吧。

明天，加班。无聊得毫无意义的总结。重复百无聊赖的一天，记得以前某某人在博客里有过这么一句，现在想起，那时的光阴，昂贵到低廉的挥霍。忽然想起，不知什么时候，几个人一起吃串串的时候，有说到以后谁办讲座谁来点评，还有说到要在专著的序里感谢我，这样的梦想离生活越来越遥远，被时间阻隔，不知道在什么时候会有完全阻断的一天。

匆匆，太匆匆……

人世间的真、善、美，在迫于生计的惯常性活动中，被练就了接受现实和事实的心，蒙上了沉重的幔布，不轻易掀开，不轻易承认，更不会坦露。所幸，曾经有过那样的真，也有过一往直前的冲动。

游龙戏凤，现代都市里的成人童话。生活太无聊，需要童话和奇迹的刺激，大众偶尔也乐于被当成傻子一样上当受骗，因为纯属虚构，因为我们都知道，这只是一出戏。

现实有时很不可爱，却更可靠，所以别被一时的美景蒙蔽了双眼。

身体状态好了些，但还是亚健康，过敏得我都不想去管这张脸了，不明原因，不知来源何在。内勤大姐让我去看看中医，我还是觉得自己体质好，咳嗽不都差不多好了么。同事让我去医院看看，过敏的原因是什么，还是觉得不喜欢医院的味道，不喜欢一个人去医院，不喜欢让医生诊视。痒，红，烫，习惯了也就那样了。我是想，借助于一场大病这个载体来释放自己的病毒和失望，可从来不想用这样细小而冗长的不适来调剂生活。事与愿违总是频繁到令人麻木，否则古人就不会说人生不如意之事十之八九。就这样吧，撑撑，忍忍，也就过去了。

痒。有点想破罐子破摔了，是不是这样才是比较现实比较脚踏实地的态度。

从清远回来，空气质量对比太过于明显。

不知道自己每天呼进去的都是什么，喝的水中都有什么。同事不再订DG本地的桶装水，我说你们生活质量逐步提高嘛，很无奈的回答是，水质量很重要，可我们真不知道每天喝下去的都是什么。

习惯了之后也不再深究，有时候过得像行尸走肉一般反倒能够轻松一些。什么时候才能够真正蜕变呢，坦然地接受无奈和冷漠，别为这世界偶尔的鲜活动了心。

三月又要过去了，任务像三座大山，难不成又得掏钱发，为什么我的生活会是这样呢。不接受又能怎样。

整个三月，概言之，不在状态，简言之，低迷。

受伤，绝望，疼痛，发炎，挣扎，努力，失败，梦想破灭，感冒，咳嗽，等待四月。

不知道小Y会不会来，羡慕她还有选择的机会，却也深知她的艰难和痛苦，这人生原本如此，我们都注定了是漂泊的一代。羡慕LT有H哥哥的陪伴，这时突然想起“生死不离”的曲调，不吉利啊，见怪莫怪啦。却觉得，其实自己也能走下去，一个人，坚持，忍耐，然后迎接麻木之后的默然。

有种梦想破碎的感觉，还好只是自己一厢情愿的梦想，所以还足够承受这种无助和惶恐。是不是因为受了翠翠和婷的故事的影响，总还觉得会有这样的男人会有这样的感情，却忘了自己原本是不配得到怜爱和珍惜的女人，是不配有爱情的人。

我知道他一点错都没有，是我自己不现实，傻兮兮的，以前RR经常说我的词。是我自己过于执著，却用自己曾经做到的标准去衡量和揣测别人，却忘记了自己曾经的抉择造成现在怎样的困境。我知道他已经做到所能做到的最好了吧，是我自己的问题，所以只能一个人面对。

从小到大，从来都是报喜不报忧。前几天，妈妈问，你和YZS感情出了问题的时候怎么不给家里人说呢，是不是又是一个人窝在那里哭。一时语塞。都已经习惯了很多事情一个人扛。高考时为了梦想，不去军校。毕业时又为了梦想，继续考研。毕业了为了梦想，来到这里，物是人非往往就是一瞬间的事，可还是一个人那么死撑着。想想，如果当时上了军校，然后分配，然后找个高干子弟嫁了，似乎挺安逸。或者在去年找工作的时候，去军事法院，稳定，轻松，也还不错。可我还是选了一条自己的路，既然已经走上了这条路，就不论风雨兼程，就不怕披星戴月。

在人生关键的几步，都是靠自己一路闯过来，所以现在，也必须，一个人，坚强地走下去。

关于爱情，是我自己小的时候童话书看太多了。那时候，父母不在身边，只能自己一个人看书，很多童话都看了很多遍，让我总是对生活充满希望，但也可以说充满了许多不现实的幻想。好几次，都依靠自己的顽强闯了过来，相信自己的生命力。记得爷爷说，那次妈妈生病，没有人知道还有我一个人在保姆家，没有人照顾的一个婴儿，等到叔叔赶到找到的时候，已经哭不出声音。爸爸去前线时，又是一次进抢救室，都忘记了是怎样的情景，只记得当时插了氧气。每个人多多少少都有这样的经历，只是在回想时才感叹生命的宝贵，也只有回想时才发觉自己的顽强。许多事，经历的时候痛不欲生，等到事过境迁，却像讲其他人的故事那样轻描淡写地给别人唠家常般的和盘托出。所以，坚强地走下去，即使是一个人又何妨。

关于爱情，童话里都是骗人的。不相信了，我输了。或许我只是受了爱情的诅咒，像我这样的女人，的确是不应该有人爱的。

擦干眼泪，一个人，坚强地走下去。

很久没有这么晚不曾入睡，不知道这次为何酒精的作用这么慢，是不是刚才应该买大支的而不是小支这么节制，或者应该买白酒而不是已经很熟练了的干红。

去年今日，在湿漉漉的绍兴，寒冷得入睡，这会应该已经睡着了吧。去党校面试，笔试的劣势让自己七上八下。那时，同寝室的人都有定下来的工作，唯独自己还在漂泊。却不知自己经过面试之后，也成了很多人羡慕的对象。记得那时的反映，也记得等成绩的煎熬，更记得当时读到第五名时自己的坦然，不知道这份坦然从何而来。

而今年，当自己放弃了许久之后，当自己想要正确面对现实之后，不明白自己想要的究竟是什么，如果去了那边，又会怎样呢，一无所知。

唯有好好地走下去，才能对得起自己。

确信自己感冒了。不知道从什么时候开始，心里暗暗得想要生一场病，似乎只有通过这种方式才能释放一些病毒和能力，可当鼻涕不断留下的时候，却发觉如果内心不够坦然，无论怎样的病痛都不是救赎的方式。

有点想念在绍兴的日子，虽然很短，却挥洒了自己的努力和丰收。有点想念去年这时的自己，很疲累，很艰辛，却又在路上的兴奋和满足。有点想念去年这时的感情，还记得快回到LT宿舍时给他打了电话，虽然故作悲伤，却被他很轻易地猜出了结果。多想成为他生命中的骄傲，却一切成空。

晚上，知道他陪我吃烧烤的辛苦。我终究不是理性和克制的人，可看到他这样，心里却不是滋味。他说，当你每次提起你们的感情时，总有落寞的深情，当你说道他对你的 表明时，你笑了，和我在一起时你从来没有这么开心过。

不知该如何作答。当记忆一圈一圈散去的时候，我还能够做什么呢。

有的时候想，或许像我这样的女人，原本是不应该得到爱与被爱的，只是爱情，在俗世里频繁地提及，似乎是为了填补生命的平实和淡定。没有什么是最重要的，也没有什么是不重要的，只是，重要与否，是在比较很衡量之中。当初你失了神忘了情，是不是也在比较之后觉出了我的不重要。给你追寻爱情的自由，给你追求别人的机会。而最可悲的是，其实我根本没有说这番话的资格，因为是你一直放逐了我。就连最终的决定，都不是我做的。引用《桃花运》里的一句话，我是被分了手。说白了，我是被人给甩了，被劈腿了。不管我能否接受，这就是事实。

过去了。如果只有酒精才能让我说出这样的话，那以后如果沾了酒我就不开搏客。修炼自己，掩饰自己，伪装自己，我不想那般纯粹地付出自己交出自己，换来的，却是连暧昧都不愿舍弃的对待。

头痛，偏头痛的原因是什么?很多东西，总会在你不珍惜之后，用这种方式来报复你，抑或提醒你它的存在。

感情没了，我很惶恐。不知道该怎么去爱一个人了，我该怎么面对新的生活。

还是想念那天中午清酒加安眠药的睡眠，来东莞之后从来没有那么安稳地睡过。想起那天他帮我清理伤口的场景，其实，他心里若隐若现的伤口，我有无清理过呢。想起那天的不可理喻，我不明白，如果你真的爱我，又怎会在我还能自控的时候，再次给我说“够了，我受够了，结束了。”

想，这次是最后一次喝酒之后想你，最后一次为你哭。你打来电话我没有接，你发了那样的短信我没有回，我该怎样说的，请让我保留最后的自尊。在有生的瞬间曾遇到你，竟花光所有运气，到这克才发现，曾呼吸过空气。

小强打来电话，说起你。我不知该怎样说。作为一个女人，能做的，该做的，都已经作了，不该做的，也不受自控地做了。所以我能够坦然面对了，我已经努力了。从开始对你有心疼的感觉，到最后的撕扯，方式不同，但想和你一起的心没有变过。只是，给了你的时间和机会，你何时懂得珍惜和弥补。我，终于可以无怨无悔。爱过，恨过，痛过，哭过，疯过，挽留过，挣脱过，哀求过，道歉过，努力过，包容过，关怀过，对于一个女人的感情而言，已经可以坦然这一切了。

别再说希望我过得好之类的话了，全世界唯独你没有资格说这句话。

翻看校友的博客，有种亲近的恍惚。记得那时她们就住在我的楼上，知道她是我老乡的女友，即使和老乡之间，也都是似有若无地偶尔打个招呼，毕业之后看他们的生活，却让我又开始了想念。

想想现在应该是重庆一年之中最好的季节，学校里的樱花桃花开得很旺了吧，在重庆待了七年，没有去过南山，没有去过金刀峡，下面的区县更是未曾涉足。记得去年时，他说等我考试回来了带我去南山看樱花，可是等我们一起从东莞回到重庆时，早已错过了樱花盛开的时节。我就在一次一次地错过中，经历自己的青春和爱情。看着她们买房，装修，准备结婚，看着她们倾诉爱情里的甘苦，又看着他们牵着手从校园走入社会，开始心疼自己，很疼很疼。

时空又一次错位了，我怀念的，还有多少价值和意义呢。只是，无论怎样地疑问和困惑，却总是难以纠正怀念的习惯。大家似乎都过得很好，我不知道好不好，只希望自己能有让自己过好的勇气和信心。长久以来，为了这样的一个人，为了一份这样的感情，不知道把自己放在了哪里，当真正想把自己放在心上的时候，也才知道，只有自尊才能让别人尊重，只有自爱，才能收获别人的爱。只是当日的情景，如果我坚持自尊和自爱，或许，就让曾经的牵手都不可能。遇见一个人，生命从此改变，却在改变之后，经历了舍弃和疏离。伤了的心，要自己愈合，痛过的苦，要自己忍耐。智慧，信心，勇气，被击得粉碎，破灭之后还要自己承担自责和懊悔。荒废了太多太多的时间，浪费了太多太多的专一和爱护，只是为了成全自己对一个人的心疼，为了索取一个赌博的资格。张爱玲的那句话，成了真实的写照：在他面前，她变得很低很低，低到尘埃里，但她内心是欢喜的，从尘埃里开出花来。只是不是每个男人都懂得珍惜愿意为他低到尘埃里的女人，更不是每个男人都拥有从尘埃里解救出女人的智慧和力量。人是多么的自私，人又是多么的贪婪。我以为自己花光了所有的运气，但发现耗尽了的是救赎的力量。我不会自私地说，没有用心去懂一个人的力气了。因为我现在知道不是没有力气，而是根本不想去懂，根本不愿意为这个人花力气。觉得挺累的，消耗了这么多，最终留下的是叹息。

我想，运气和力气是可再生资源吧。就像《蓝莓之夜》的终点一样，“其实要过这条马路并不是很难，关键是看哪个人在对面等你”。或许你从来都不曾发觉，有人等待是多么温暖绵柔的一件事，就像你从来都不会认为，有个人一心一意地对你是件多么幸运的事。你真的很幸运，从事业到爱情，可你有没有想过，当有一天，运气花光之后，你的心灵和气度，能否承载得起现实的冰冷和无情。

学会珍惜，学会感恩，学会豁达，学会大气。想对自己说，回归自我吧，不能再错位了。只要我懂得应该做什么，永远都不会太晚。

 I miss you……

A couple seasons just passed me by      since you made me feel so real                       

That feeling I remember,                         it was as good as it can be.

I haven't seen you for a while,                        I wonder if you are well.                                 

What's going on in your mind,                         I really would like to see.                                  

I try to see but it won't do,                          

it's taking time to get near.                           Something is hart to explain                       

  I wonder can I tell you.                                   

We haven't been talking much,                      it doesn't mean I don't care.                         

  Should I just call you to say                         I'm falling and I miss you.                              

 oooh hoo                                                   Wish I was with you in my dreams                   

and I'm praying to be your side                        and suddenly you'll slip away                            

oooh hoo
Easy as flowing down the stream                    Do you know that?                                           

Will you understand me?                                  Why is it you make me wait so long?               

Sometimes do you think of me                        as much as I think of you
I'd like to know when you dream                     Am I there?                                                  

Do you miss me?                                              

I know you can't share life with me                 and I don't know what to do                            

but if you walk right thru my door,                    you will see that I miss you                               

In my heart                                                      I want you  to know that                                                             I miss you                        

贴歌词吧，人类真奇怪，语言不同文化不同气候不同环境不同，在爱情里的感受却是相同的。果真进化成不会睡觉不会睡懒觉的人，在周末的早晨八点起床让我心生罪恶之感，浪费了大好的时光。

最近如何呢，比赛的失败，很多无奈和客观的原因，却又看到了自己的信心。静下心来积累和囤积吧，只要不是积攒脂肪就行。

天气有些怪怪的，总像是要下雨一般的沉闷，有些感冒，有些喉咙痛，却还是想有辣椒和香烟的刺激。只是，要让理性降落在自己的心边，因为不是个理性的人，所以估计也只能在边际给它让个位。真讨厌，每年每次换季的时候总要不舒服那么几天，突然想到这是不是可以称为“季经”的例假。周四晚上的硕士站活动让人有种重回CJS的感觉，谈到法院，自己还是那么兴奋和貌似很有道理。当一切都没有办法挽回的时候，告诉自己，走好脚下的路，不能做太多荒废自己的事。

现在习惯以年为单位来计算时间 ，因为时间的流逝让我惶恐。05年的这个时候，应该是在轻松而充实地准备面试吧，感谢罗尔斯和程序正义。06年的这个时候，艰辛而隐忍地等待一份感情的开始，虽然自己一直都不清楚究竟是什么时候才开始的，从头到尾都是不确定，从开始到结束都没有感受到对方的坚定和执著，反而是自己的自尊一再地丢弃。07年的这个时候，有点冲动但现在看来却是件好事地开始执行编辑的工作，应该也见缝插针地准备司考，日子过得很平淡，却让人心生感激。去年的这个时候，广东公务员报名的日子，两个人茫然地杀到东莞，不知道等待自己的是怎样的人生。对了，去年的今天，正好是回到绍兴，准备第二天的面试，3月22日，杀出重围之后的惊喜。有些无谓和无聊，告诉自己不要过于频繁地回头看。其实校园里的感情是多么纯粹和美好，只是这一切在不同的视角中是不同的光景，一句珍惜并不是每个人都能做到的。

平静下来之后，想珍惜自己珍惜时间，感恩于生活感恩于命运。不论生活给了我什么，忠实而勤勉地做好自己。我不想再浪费自己了，谢谢教会我这些道理的那个人，让我在09年开始感觉到自己的幸运。                               

原来只有生病的时候才会觉得健康是多么宝贵，平安是多么值得珍惜，也只是一个人在医院等待的时候才会更加深切地感受到家的温暖。

不是什么大病，却让人心生颓败之感，是不是有必要像X哥所说的买一副防辐射的眼睛。想想那个办公环境，号称全院环境最差的办公室，也这么荣幸被我遇到了，是不是上天果真要开始修炼我提拔我，所以来到这里之后大事小事都得让我先练着再说。也不知道细菌感染是什么时候染上的，一觉醒来面目全非的感觉还真是刺激。吓到不敢去饭堂吃早餐，不敢让别人看到，支支吾吾地给人打招呼，原来女人的脸果真比命要重要。

DG的医院真是会吃人呐，我的人民币在医院收费处就那么不值钱了，看不出这几盒药有多昂贵的哦，不过如果能治好我的眼睛和喉咙也就忍了。

还是感觉不舒服，身体是不是正在和细菌打架？一会要记得再去买头痛药，实在不行直接吃止痛片吧，以前，总是习惯痛的时候忍着扛着硬撑着，总是想撑过去就好了，可是时间过了，忍耐过了，疼痛仍然还在。吃药吧，打针吧，别管什么副作用，至少让我少一些痛苦。

扁桃体怎么也一起起哄，真讨厌，再这么过分下次直接把你给做了，切了你看你还敢给我发炎。

怎么这么容易就被感染了呢，一起发炎的感觉还真是。。。。。不知道和前几天哭太多有没有关系。现在的结果就是大眼变小眼，双眼皮变单眼皮，本来就基数不高，现在可好，算了算了，丑死我算了。

在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气

若这一束吊灯倾泻下来
或者我 已不会存在
即使你不爱
亦不需要分开
若这一刻我竟严重痴呆
根本不需要被爱
永远在床上发梦
余生都不会再悲哀
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会 承受失恋
明年今日 别要再失眠
床褥都改变 如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日 未见你一年
谁舍得改变 离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
人总需要勇敢生存
我还是重新许愿
例如学会 承受失恋
明年今日 别要再失眠
床褥都改变 如果有幸会面
或在同伴新婚的盛宴
惶惑地等待你出现
明年今日 未见你一年
谁舍得改变 离开你六十年
但愿能认得出你的子女
临别亦听得到你讲再见
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气

痛，心真的很痛 ，如果你不曾爱过，就不会明白，心真的会痛。

我不明白，是不是她真的美到让你无法自拔，可以 置6我们的朝夕相处于顾，可以哦 我。如果你真的那么爱她疼惜  她，我做的越多只会让你更厌烦。

为 了你，放弃自己，为了你，掩饰自己，为了你，做什么最后的了断，你会明白吗，什么是心痛

很闷，很气郁，很压抑，该怎样给自己一点光亮和轻快，又拿什么给明天的自己一丝的希望。

所做的努力逐渐沉没，讥笑着自己的天真，以为只要努力了就会开始好转，却发现让自己沉得更快。

无力阻止的倒退。

看邮箱，那逝去的数字依然清晰，多想回去那个时候，多想这一切只是一场噩梦。

我该怎么办呢

加入成橙的开心网，翻看她的照片，却无意中激起自己的记忆。早晨起床，头痛似乎没有缓解多少，心里期盼着不用上班的日子。坐在办公室，依旧头痛烦闷无奈的工作，挫败感和自卑感不断涌现的工作，令自己时常一筹莫展的工作。有时很怀疑自己，为什么会发疯了一般地跑到这边来，有时很冲动地想改怎样改变现状，更多的时候是一种麻痹状态下的坦然，就这样吧，接受现实是成熟的表现。

他还是不懂，反倒问我是不是清楚和明白。

2008年，一年之隔，恍如隔世。2008，对于很多同学而言，是新生活和新工作的开始，却是我亲手埋葬自己理想的一年。2008 ，原本以为的执子之手，在垂死挣扎之后，无情地嘲笑自己的荒谬和痴傻。2008，曾一起走过的路，曾相濡以沫的年岁，抵不过一时的心动。从来没有想过自己在他心中的位置如此的卑微，也从来没有想过在面对选择时他会那般的优柔，更没有想到的是在他的感情天平上原来我并不是最重的那一端。

久了，也知道要好好面对生活，要努力让自己过得好一点，否则失去的将更多。但种种失落和痛苦，种种艰辛和苦闷，让自己深刻感受到了生活的无情和人生的无奈。

为什么在一起这么久，你还是不明白，有时候你所认为的我的“指责”，是因为我心疼你，因为以我的角度来看，你的这些做法会让你自己更累。

为什么这么久，你还是不明白，有时候我需要的只是一些珍惜和重视，或者说，尊重。我不在乎等你多久，可我在乎你在做一些事的时候有没有想到我在等你。

为什么这么久，你还是不懂得，我不是要“教训”你，只是我不知道在你心里我有多重。我可以无休止地等待，我也可以放弃自己的很多很多，但是，请让我看到在你心里我的位置。

为什么这么久，你还是不知道，人总要学会长大，总要练习承担责任，大度和宽容，即使对于亲人而言，也是想处必不可少的，如果你有处理得不妥，为什么不能有所补救，即使是言语和态度上的。

为什么这么久，你还看不清，我一直给你机会，一直说服自己，一直留有余地，即使有不同的男人在身边出现，即使我知道自己的魅力，即使其他人的追求，在心底总有你的影子，那是因为我爱你，那是因为我在乎你，那是因为我想和你在一起。

为什么这么久，为什么你在其他方面都懂得反思和提升，却在我们之间的关系上，在我们的相处上，除了在某些时候消极地说是自己的问题之外，不懂得改进，是不是因为确实对我已经没有了感觉。

为什么过了这么久，我还是想一再地纵容你，听到你的疲累会心疼，看到你的时候很开心，感受到你的皱眉会忧郁。

为什么经过了疼痛和恢复，为什么有了其他人的关爱，为什么有了更多感情的机会，甚至物质上来看很优越的条件，我还是固执地不愿意放弃你。

为什么我想和你同甘共苦，想做你背后的女人，却总是不可以。

为什么在我说了这么多的为什么之后，在面对其他男人的追求，我的眼前还是会出现你的影子，我多想和你在一起，你知道吗？

经历了这么多，一起走过了这么长的道路，在你人生中较为关键的几步中，我都陪在你的身边。是的，我不够漂亮，我不够性感，我也是最有魅力的一类女人，可你知道的，我愿意为你而改变，为你而放弃很多，这样做我会很快乐，唯一的条件就是你让我守在你的身边。

我依然爱你，你知道吗。我会有点小脾气，我会有点“愠怒”，我会对你有要求，是因为我还在乎你，而且非常在意。没有人像你这样左右我的情绪，没有人像你这样让我手足无措。

你还记得我们朝夕相处的日日夜夜吗，还记得我醉酒时你的慰藉和照料吗，还记得我们前途未卜的一起奔向一个个考场吗，还记得我在513或者206的等待吗，还记得我们的悸动吗，还记得我们身体的接触和快感吗，还记得你对我的宠爱我对你的关怀吗。是不是到了现在，这一切对你而言，都豪无意义，只是我单方面的缅怀和祭奠。

我真的好想好想和你在一起，这似乎已成为我人生的意义之一，想让你轻松，所以我远离你，不再主动联系你，可是你知道我在孤独伤感的时候多想陪在身边的那个人是你。想让你快乐，所以我说“走为你走，留为你留”，其实你知道我没有那么坚强和洒脱。想让你自豪，所以我和你一样提升自己，可是你明白我心里最珍视的不是这些。想让你快乐，所以我给你空间给你时间，却在倔强地等你。我拿到的第一份工资，没有为自己添置什么，没有想到我的父母，却给叔叔买了血压计，我不是标榜什么，因为我真的感激他们对你的照料和关爱，因为我真的想对他们好，就像像对你好一样，没有原因，不要求很多的回报，只要你让我陪在你身边。

和你未曾相识的时候
我有过自己的欣喜
这欣喜变得微不足道
自从我遇见了你

你曾经在引用我日志之前用了这段文字，我没有告诉过你，但我心中真的有想过，我对于你而言，是否有这样的感觉。曾经，我因为你引用了我的话，引用了我的日志而开心，那种幸福和甜蜜是什么都取代不了的。你说你离开我是想让我过得更好，可你是否知道我再也没有发自内心的甜蜜和幸福，再也没有了。生活可以很平静，可以很安稳，甚至可以很温馨，但内心深处的那根弦，却开始死寂。

很久没有这么说过，因为我知道你会看我的博客，因为我知道说得太多你会有压力，我想让你过得更好，不管谁在你身边。

我从不后悔爱过你，我感谢你给了我这一段故事，可是到了今天，我真的开始反省，我是不是该离开你，我是不是真的离开你反而对你更好。我听到你叫我“幺儿”，好久没有听到的称谓，让我有些恍惚，似乎又回到了几年前你开始这么叫我的时候，阿姨说你这么叫是没规矩，你得意的说“她心里不知道有多开心呢”，幺儿在等着英雄，可是这样会不会让英雄太累了呢。只要英雄过得好就行，幺儿是不是真得到了离开的时候呢？

不知道从何而来的苦闷，就像不知道风来自何处，心悸缘于哪一瞬间。茫然没有方向感，精神上的空虚总是极其容易地让人心生失望和黯淡，尤其对于我这样不知悔改不肯面对现实而又任性的蠢人而言，似乎更胜于物质的贫瘠。还没有到买房卖车的生活阶段，至少，还没有切实地付诸于行动，总还是有点像学生时代一样，缺少为自己长远生活的考虑。

来到这里半年之久，再过几个月就要转正了，可总会觉得工作中的不满足不充实和精神上的贫穷与空洞。从来没有觉得自己这么差劲，虽然一直都不是个自信的人，但在之前的生活当中，至少认为自己还算是个正常的普通人，而现在的种种事项和迹象都让我逐渐对自己失望。

无奈和苦闷，难以改变，难以救赎。

有时真的不明白自己的理智力怎么就那么差，自控力更是虚弱，明明知道很多事情的结果，明明知道自己应该走哪条路，却在最后关头为了几句应景的话语而改变决定。置亲人师长多年来的人生经验与生活阅历于不顾，置朋友同学的劝导于不理。赌一把，博一下，亲手毁了自己的理想，毁了自己渴求已久而即将拥有的许多许多。他们都说，如果去了那边，未必比这边更好。的确，如果从物质的角度，生活水准的角度来看，似乎的确如此。但他们恰恰忘记了，对我而言，什么才是最重要的。我只是知道，如果走得是另一条路，至少，我在很多方面不会像现在这样原地踏步，甚至呈倒退的状态。就像一只壁虎在光滑的瓷砖上攀爬，无法施展它的技能，而现实所需要的能力它自身又不具备，想尝试练习这种能力，却不知从何入手，看不到希望，看不到光明，看不到明天会怎样。

人生不是一块巧克力，人生更像是扑克牌，不知道下一张掀起的是什么花色，更不知道这一张究竟会给你带来怎样的结局，有的无足轻重，有的却决定了整局的输赢。不知道今天的路该怎么走，更何况明天，不知道该怎样改变，也不知道该怎样面对。简单地说，就是当时尽力想避免，甚至认为即使没有工作也想要避免的一种生活，却最终降落在人生之中，无法回避，无法改变。如果不是因为走了这一步，我根本不知道以前你在我心里究竟有多重，如果不是因为有了这件事，我也根本不知道我在你心里到底有多轻。如果当初没有选择，或许现在的心境反而更好一些。

没有人会因为我的理想和生活而放弃什么，我理解，我也支持，只是有些惘然，有些失落。人生如此冰冷，感情如此功利，我还想期盼些什么，还想拥有些什么呢。

有的人，不会因为你对他好，就会珍惜你；而有的人，不是因为珍惜你而对你好。“你给了我很多，但是你给不了我最需要的”，为什么在那个时候还要给我说这种话，而更为卑贱的是，为什么到了这个时候我还是会因为这句话而心痛。我谁都不怨，更加不会恨，除了自己之外。可是你知道吗，你的贪欢，同时砍掉了我的左手和右手，左手是我的爱情，右手是我的理想，而你，却因为自己的忙碌和烦躁连呻吟和哭泣的机会都不给我，一直都记得那句不耐烦的话，“为什么到了最后要让我厌恶你呢”。你说我总是在意，可你有没有想过，你又做了一些什么让我不再介意，让我信任你依赖你的事呢。在我伤心的时候你在哪里，在我孤独的时候你在哪里，在我生病的时候你又在哪里？

我的心好拥挤，好疲惫。是不是应该把绝望发扬光大，然后告诉自己，做人应该自私一点呢？

一个幸福的午觉是件容易令人满足的事，偏偏我天生缺少午睡的禀赋，难以入睡似乎是一种习惯，再正常不过的事，偶尔地，需要时间和空闲配合，耗费整整一个下午的时间来睡眠，感受不到醒来时恰到好处的舒畅。

午后，上网，瞎逛，新建了豆瓣，萧晓E的用户名让现在的自己有些恍惚，做作地不像我一贯的风格。

发觉自己似乎改变了很多，或者是错位了很多。以前喜欢的，坚持的，都在一两个月的光阴中依次退场。比如固执了许多年的黑巧克力被其他各种各样的复合体代替，比如再也不愿意喝黑咖，比如不愿意更改的DOVE让位于明治甚至三角等多种品牌，再比如和哥哥一样痴迷的白玫瑰似乎被香槟玫瑰和紫玫瑰越位，还好马蹄莲依旧坚守在排行榜。

不明白这样的改变出自怎样的心态，也不想去探究真相，舒服就好。

宅了整个假期，后天又要启程。这个假期里，我莫名的、没有原由的烦躁。

克制、自控和冷静。送给自己09年的忠告。

这个假期里，数不清的伤悲和无奈，湿了的枕头在北方冬天的干燥里流淌着不甘和惶恐的情绪。

比卡丘形状的加湿器不停歇地把冰水转化为雾气，空气里似乎多了些南方的感觉。雾气缭绕中，却再次不知所措地怀念昨天，怀念那些年华墓志铭上的雕刻。

无聊中随手拿起床头累叠的书籍，居然有一本04年1月的新闻周刊，那时的我，热衷于看这种类型的报刊，这样的习惯不知从什么时候开始遗失。

那一年，人权入宪，足足让法律人自豪了一番。虽然明知宪法的功效究竟有多重，但还是为这种至少是形式上的进步而感动。

那一年，大学毕业，第一次真正意义的告别，送走了一个又一个同窗，有些人也许此生再也不会谋面，最后一晚，在几乎空无人烟的宿舍里，周遭都是一片狼藉，有的离别仓促得甚至连宿舍门都来不及扣上，送走了最后的勇，一个人，在班级的四间宿舍间游走，苍凉的心情不知是因为这场离别还是因为自己未卜的前程。

那一年，第一次一个人面对冰冷的社会和令人无奈的现实，却依旧固执地想要为自己制造一个梦想。

那一年，第一次来到广东，第一次感受岭南的秋天，又在冬天尚未开启之时狼狈地回到重庆。

那一年，在图书馆的自习室里第一次为了冲破铜墙铁壁般的现实而苦读。

那一年，第一次感觉到爱情的无力，感觉到时间和距离的残酷，也是那一年，经历了重庆最冷的一个冬天，从此感冒的症状多了浑身疼痛这一项，似乎身体也有意识地纪念考研岁月。感冒真是一种有灵性和情绪的疾病，是一种伤感的疾病。

几年的时光，现在提及，似乎有些碎碎念，更多的是一种矫柔造作。

在尘世浮浮沉沉的，又何止我一个。

05年-08年，最充实，最快乐，最悲苦的日子似乎都集中于此，却已无力更无心提起。

我的理想，我的梦想，多年来的苦苦坚持和追逐，却在夏日最后的抉择中那般的不堪一击，等到再也没有选择权和决定权时，不知该说自己的痴迷还是该说自己的冲动。曾经有过很后悔的时候，曾经也因为这样的选择怪怨过自己，但到了今天，知道一味自责非但与事无济，反而会阻碍自己寻找光明的脚步。已经不再后悔，却为爱情里自己曾经的愚蠢而懊恼和羞愧，该长大了。

学会了很多，懂得了很多，只是不知道在下一场爱恋中，假如还会有的话，是否会将头破血流之后的感悟予以实践。

爱，不能太用力，更经不起紧握。

想给他说一声抱歉，真正发自内心的抱歉。窝在家里，才有了时间和内心的空隙回想很多很多的细节，才狼狈地发觉自己的不堪。

我想，我也有美好的时刻，但这是不够的。学习温和，学习适当的把握和力度，学习温暖却不炙的爱，学习浪漫却不庸俗的情，学习真实却懂得体谅的相处，学习亲密却能够呼吸的心隙，学习空间和距离的掌握、浓度和温度的控制。爱是有责任的，爱是为了让两个人在世上过得更好，是要两个人共同学习共同成长的，爱是需要智慧的，也是需要时机的。原谅曾经那个不懂的怎么去爱的我，虽然那时的爱他胜于爱自己，但我不得不承认，那是一种占有式的不安的缺少自信和信任的自私的爱。

说了这么多，自己未必真正懂得多少，只是不想继续在爱情面前自大。把自己放低，可能心态反而更平和。

说点有希望的事吧。

09年，寻找新的梦想并为之奋斗，避免因为已破碎的旧梦想伤神。

09年，改变怕麻烦的习惯，为了让自己生活得更舒适更健康，避免因为懒散而错失美好。

09年，主动而努力，为了让自己的生活和工作更充实，避免一时惰性而虚掷年华。

09年，读书、读报、看论文、写文章，至少要完成工作任务，避免贪玩而忘记提升。

09年，小说、散文、电影、音乐，咖啡、蛋糕、茶，一个都不能少，避免偶尔的坏心情降低生活的质量。

09年，护肤要坚持，学习彩妆，练习搭配，香氲和香水依旧是心头所好，即使缺少成为一个精致女人的天赋，但至少后天要努力。

09年，享受单身的自由，并期待合适的人……

按：逛论坛时看到的。记得08年最难熬的时候也看到过，很温暖的感觉，但自己却没有练习实践，虚置浪费了当日的感触和动容。不必教条机械地一一对应，也不必如同读书般的记忆，很多时候，需要的只是一种生活的态度和对待感情的心态。09年，和自己谈一场低调华美的恋爱……

PS：准备把念想了很久的cool water和echo当作给自己的礼物，想念自己的味道……

题记：回到家中，打开电脑，不经意间发现一段不曾贴出来的文字，似乎想起了当时的心情。记得那时候，是写给之前那个博客的，但后来网络故障，没有贴出来。过了这么久，看到当日的思绪，还是会有叹息的冲动，可也只剩下了一声叹息。妈妈问，你回来他没有送你吗？你去广州拿车票是一个人吗？默然，身边陪伴我的已经不是最初的那个人。可为何，在心里，对现在这个他，仍然会有隔膜的感觉。你知道吗，我很怕又一次受伤，但我更怕自己会伤害你，因为你不知道我的心到底是怎样的空洞和枯萎，我真的真的没有办法去爱一个人了。你总说自己很成熟很顽强，你总让我不要给自己压力，总是说让一切平稳地、温和地过渡，感谢你的包容，可我不知道该怎样继续，我连自己的心都看不清楚，更不知道自己想要的是什么。想起最后那个晚上你的表情，要说的话又岂止是感谢。在某些方面，你是睿智的，成熟的，冷静的，但我不知道该怎样回应，你说让我暂时先享受被爱就可以了，但我知道那样是不够的也是不公平的，我似乎总是喜欢胡思乱想自寻烦恼。回到家睡眠也好了很多，以后会怎样我也不知道，只是希望我也曾经带给你快乐。我的心，似乎又想后退了……

失眠的夜里

    失眠的夜里,会想起谁,又会选择如何慰藉萧瑟的夜和清冷的月.总会觉得自己不自立，不坚强，也许事实确是如此，可却在一次次的磨砺之后，明白了如何独处，如何消解内心的孤独。

两个星期，退缩之后依旧转身，虽然远远达不到涅磐的高度，却感觉犹如一次煎熬之后的重生，似乎多了一些平实，少了一些锐气，又或许多了一些对于无奈的承受力，少了一些理想化和梦想的冲动，也许这才是真正的成长。对于自己，很无奈。

终于，终于，明白了为什么那首歌名是“下辈子别再做女人”，虽然年少轻狂的自己曾那般的不屑一顾，似乎侮辱了半边天的明媚，只是，当自己也有了同样的感受时，才明白这不是自怨自艾，更不是怨天尤人，只是一种无奈，或者说是无力，对自己无奈，对生活无奈，对感情无奈，无奈，更无力。希望不要再有其他的姐妹有这样的感觉，这种感受，并不好受。不能抱怨别人什么，这样的感受是自己造成的，生活是自己的，感情是自己的，只是偏偏缺少生活和感情的智慧，只能自作自受，愿赌服输。毕竟，在生活和感情的天平上，难有公平之分。

只是有时还是会孤独，也深知，熔化不了他人的孤独，如同我无法把握无法走进。这样的两个人，拥抱的温度能否弥补彼此孤独的间隙？有时也会后悔，自己一味的紧握和前行，是否成为一种难以释怀的负累。唯愿一切安好，莫违背自己的初衷。曾经的我，一厢情愿的想要抚平那沟沟壑壑的孤独和幽幽漫漫的伤感，却忽视了这种生活方式背后那孤傲的心，也忘记了自己的能量并不守恒。“走着走着，或许就看到结果”，曾经这样的一句话就能让自己义无反顾。女人，总是容易成为那飞蛾，不论世间如何评说这种勇气和执着。在我年轻的时候，在我还有机会成本的时候，还是会有那句话的坚定，虽然最初没有人在意，“走，为你走；留，为你留”。别怕，我是为了成全我自己，因为我也是自私的人；别怕，责任并不是绝对的，我会为自己加油，因为我是为了我自己。

终于，绝望、希望、失望、再希望之后，学会了自己安慰自己。在失眠的夜里，可以不用再打扰别人，可以咽下许多愁苦，可以吞下许多伤感。终于，能把无奈和无力心甘情愿得埋在心底，让它们在嘴边销声匿迹。走进一个人，需要多少勇气和力量，会有谁愿意苦中作乐？只是偶然，很偶然，还是会贪心的想，谁能听到心底的叹息，谁能看懂那烙刻的遗憾。

就把一些情怀归于原点，重新起步——2006年的春天，开始艰难却收获感动的旅程。为了纪念，也为了忘却，就此封博。

                                                                                     2008.8.23晓时